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闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!

发布时间:2019-12-10 17:41:23   作者:闽师堂教育

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孩子进入青春期,脾气越来越差了?


“你说这孩子进入青春期后,怎么脾气就这么大呢?”一个朋友忧心忡忡地对我说。


前几天晚上,朋友一家人一起散步,上高中的女儿乐乐再次说起觉得自己和同龄人相比还不够好。


朋友安慰说:“人外有人,天外有天,一个人有一个人的活法,你要放宽心。”


朋友原本是好意,没想到说了几句后,女儿就不耐烦地大喊说:“妈,你能不能别再说教了!”


一路上,女儿也不讲话,一家三口走到花园的一个拐角,突然就一个人撒气似的往家跑去。


朋友有些无奈,她说自己知道女儿是看到周围有些朋友在准备出国留学的考试,但自己在这件事上不支持女儿,一方面自己的经济实力有限,一方面女儿年龄还太小。


朋友的女儿从小是出了名的乖巧体贴,从来不会管朋友夫妇随意要些什么,反而常常安慰爸爸妈妈,自己没那么想要。


进入青春期后,那个乖巧的女孩儿慢慢地有了变化:


动不动就对爸爸妈妈表现出不耐烦,嫌妈妈唠叨、管太多,抱怨爸爸小时候没时间陪自己;


开始偷偷注重外表,省下饭钱给自己买名牌衣服;


总是把房门紧锁,还要求朋友夫妇一定要敲门才能进……


朋友和女儿之间的争吵也逐渐增加。起因从一开始朋友的一句唠叨、没有敲门进门等小事,延续到了最近的“留学”心结。


朋友说,自己知道女儿不是不懂事,自己也不想和女儿吵,但有时候实在是控制不住自己,“她经常是前一秒还好好的,后一秒突然想到什么,就开始抱怨我和孩子爸爸,总是这样,谁受得了。



其实朋友没必要那么悲观。


朋友的女儿曾经和我说过:其实很多时候我就是想和爸妈表达下自己的看法,但他们总是大惊小怪,让我也很头疼。他们总是对我的青春期持一种抱怨的态度,这样的父母我真的很不喜欢。


其实,孩子进入青春期,比起陷在孩子变化带来的苦恼中,家长真正需要的是了解孩子的情绪来源,积极看待孩子的青春期并且采用积极的方法加以引导。


你越积极,孩子的青春期也就越阳光



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正面看待孩子的“脾气”:这来自成长的需要

重点知识!


为什么孩子进入青春期后表现得叛逆?隐藏着孩子的3个需求!


个性化需求——寻求自我价值观——挑战家庭价值观

同龄人交往需要——爱美、易为人际关系烦恼——情绪不稳定

隐私需求——对外界的秘密探险——不想为父母所知或撒谎


很多家长都说,青春期的孩子难相处,我却觉得是他们并不了解孩子,他们还没适应青春期孩子的“成长”。


成人眼中的“坏脾气”“怪行为”不过是他们正在和自己情绪、需求作斗争的典型标志。


01 个性化需求带来的对家庭价值观的挑战


朋友提到一个细节我印象非常深刻:


小时候一家三口走在小区里见到熟人,女儿总是在爸爸的提点下打招呼,但最近女儿明显对此表现出了反抗的行为。


她说,凭什么爸爸说让自己打招呼自己就要打,朋友就不会这么傻,而且人家不打招呼不也挺好的。
闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!(图1)


朋友的女儿和我说,“我在和父母顶嘴的时候,是因为心里有这样的困惑:为什么他们说的就是对的呢?世界的价值真理是围绕着他们转的吗?那些和我不一样的同学不照样过得很好吗?所以我想否定他们,让他们看到自己的局限性。”


其实,这就是青春期孩子典型的“个性化”需求作祟。


孩子进入十几岁后,他们会突然想要和家庭分离,想要了解自己和家人有多么的不同,在不受爸爸妈妈影响下会对各种事物产生怎样的感受,自己怎样思考问题才是内心真实的想法。


他们首先挑战的就是家庭价值观。


比如,爸爸妈妈告诉自己这样是对的,那他们偏要试试反过来做会怎样。


这个和家庭分离的过程,在教育中被称为青春期孩子“个性化”的过程。早的开始于10岁或者11岁,晚的开始于18岁或者19岁。身为家长,我们则会认为孩子不听话了。


父母与其担心不已,不如看到事情的积极一面:如果十几岁的孩子不被允许个性化,他们就可能在二十几岁、三十几岁或者五十几岁的时候叛逆。那些不个性化的青春期孩子,会成为不惜一切代价寻求别人赞同的人——害怕承担风险,或者不认同自己。


02 同龄人交往的需要:每个青春期的孩子都在努力地融入群体


朋友看来,女儿青春期后变得爱美是件令人担忧的事情,但这放在青春期孩子上其实再正常不过。


正如朋友的女儿所说:“我的朋友们都喜欢打扮得漂漂亮亮,我和她们在一起自然也想和她们靠拢。她们都在努力学英语,我也想做好这件事。”


孩子进入青春期最明显的标志之一就是他开始担心自己被同龄人群体“接受”还是“排斥”,而且,他们对自己“胜利者”抑或“失败者”的身份认定就基于此。


这个阶段不被同龄人所接受或者父母对他们的交友情况指指点点,都会让孩子更容易怒火中烧。


家长们千万不要对孩子的交友情况指指点点,不如以建议的方式给孩子更多的交友“诀窍”,帮助他们主动融入群体。


03 隐私的需求:青春期的孩子开始有心事了


孩子进入青春期后,你会发现他的抽屉突然打不开了,或者他的微信突然把你屏蔽了。


“孩子和我说他去自习室自习了,后来才知道她是和同学一起出去玩了。她为什么不告诉我,我未必不同意。”


进入青春期后,孩子的心事和秘密开始变多了。孩子有时情绪不稳定,不是孩子变坏了,而是他的关注范围变广了,思考维度变多了——他们的烦恼也更多了。
闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!(图2)


其实,不同传统认知,青春期应该对孩子而言是一个值得庆贺的过程,而非沮丧的过程——这是孩子人格健全成长过程中的非常重要的一步。



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为什么总对父母发脾气?因为孩子“依恋”你


为什么青春期的孩子更容易把矛头对准陪伴自己长大的父母呢?


经常有家长对孩子的火气感到莫名其妙:明明我没有做什么,为什么他就会生气?


我让家长回忆孩子发火前他究竟说了什么或者做了什么,家长也一脸困惑:我就是像往常一样叮嘱他多穿衣服、好好吃饭,这些都是好话啊,他凭什么生气。

正如上面所说,青春期的时候,孩子自主性的需求会表现得比较突出。然而对于青春期的孩子来讲,他明白自己同时没有独立生存的能力,没有经济收入、没有足够的技能,他们还需要依赖家长。


那冲突就来了:离开,失去保护,接受,失去自我。青春期的孩子很容易在两者之间相互挣扎。


他们渴望证明自己的独立性,但父母的存在和管束却时刻提醒着他们自己仍然是个力量微薄的孩子。


青春期孩子对父母的“脾气”本质上是一种“依恋-攻击”行为。


亲爱的家长,这么想想,是不是能够对于孩子的脾气理解多了?



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积极“接纳”孩子,学会以退为进


在给青春期家长答疑解惑的过程中,我经常建议大家要控制好自己的情绪:即便孩子大发雷霆,自己也要忍住。


因为青春期的孩子真的很难控制自己的情绪。


我常常把青春期的孩子比作一部车,这辆汽车装了一个很强劲的引擎,动力十足,但是它的刹车系统,却是老爷车的配置,所以这辆车在需要停车的时候经常控制不住自己。


车子的引擎叫荷尔蒙和杏仁核,刹车系统叫脑部前额叶皮层。


在青春期,孩子身上的荷尔蒙会激增,他脑部的杏仁核会有一个迅速的发展,但孩子负责情绪控制的前额叶皮层则发展比较的滞后,所以车子要往前冲,刹车却滞后,使得它就很难控制好车速。


十几岁的孩子主要通过大脑边缘系统(也就是所谓的原脑)处理情感和做出决定。也就是说,他们用“直觉”对其他人作出反应、识别自己的感受。


在控制这部分男生会比女生做得更差一点,这是男生的心理、生理的发育进程所决定的,青春期的少男少女们,在自我控制方面,比一般的成人需要花两倍,甚至更多的精力。


专家指出,如果十几岁的孩子能够在一种支持的氛围中完成自己的个性化过程,他们到二十几岁的时候,变更可能回归家庭的价值观。他们遇到的不尊重的批判、惩罚和控制越多,就越可能被“卡在”个性化的过程中,就越不可能回归家庭的价值观。


孩子急,家长却千万不能急,至少不能让孩子长期生活在一种来自家庭的否定态度之中,这关系着未来孩子对家庭的认可度。



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青春期管教的4个R原则


“当孩子作出一些危险行为时,我们就只能一味地纵容吗,这样岂不是更容易酿成大错?”


我想给各位家长推荐“正面管教”中一个非常具有代表性的方法——4个R原则。


所谓的4个R指的是:


1、承认(recognition)
2、承担责任(responsibility)
3、和好(reconciliation)
4、解决问题(resolution)


具体如何做呢?我是这样告诉朋友的。


01 承认自己和孩子之间的关系是之前的方法失败导致的


这意味着你要意识到自己此前的行为是无效的。


面对女儿的情绪父母是如何做的呢?大声指责孩子,与其争吵,痛心疾首地控诉想要让孩子明白他的行为是多么地错误。

闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!(图3)


这样做有效吗?


你必须承认,这是一个无效动作。


02 意识到自己的在和孩子沟通中犯下的错误,并且主动承担责任


这意味着你要看到自己在错误中承担了什么责任(或许是你的某种方式让孩子更加叛逆或丧失信心)并愿意为此做一些事情。


家长总在和我控诉孩子,但和孩子的沟通中,家长就没有问题吗?


我们自己也承认,自己的方式经常是粗暴直接的,有时候甚至会对孩子言语攻击。


忽视孩子的感受,这通常是让青春期孩子和父母关系恶化的直接原因。


03 主动和孩子道歉,争取重归于好


你要告诉你的十几岁孩子,如果你已不尊重他的方式对待了他,或者任何方式伤害了他,你都很抱歉。


你注意过当你道歉时,孩子会多么快地说”没关系“吗?他们是非常宽容的。


道歉的力量在于重新和孩子搭建起对话的桥梁。


04 找到孩子“情绪”背后的原因,约定一个解决方案


要和孩子一起建立一个你们双方都满意的解决办法。一旦你承认了自己的错误、为错误承担起责任,并且向孩子道歉,你通常就创造出一种有助于问题解决的氛围。

闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!(图4)


朋友和女儿聊了聊,为什么她会不开心?


朋友说,有些问题她自己也清楚:生活里总是忍不住对女儿管东管西,对于女儿想要留学的问题,自己从未支持,只是避重就轻地转移话题或者告诉女儿要接受现实。


“女儿说,哪怕我告诉她支持她学好英语,上大学时努力争取交换生的名额她都会感到很开心。”


现在的朋友和女儿做了如下约定:


监督女儿学好英语,为大学争取交换生的名额作准备。



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处理青春期孩子情绪问题的关键点


小结一下:


处理青春期孩子的脾气是每位父母都会遇到的难题,这个时候,父母所做的一切都是为了能够给到孩子尊重与爱的感受,能够找到和孩子进行平等对话的机会。


01 告诉自己孩子的情绪只是暂时的


十几岁孩子的叛逆通常都是暂时的(1-5年)。


然而,如果你不理解叛逆是孩子个性化的一部分,反而小题大做,叛逆就可能会延续要孩子的成年。反而使用和善而坚定的方法时,叛逆就不大可能走向极端。当你否认这种征程的成长过程时,个性化便会变成全面的叛逆。


父母也需要告诉自己:十几岁孩子现在的样子不意味着他们永远会如此,这个时期自己的引导非常重要。


02 冲突发生时,约定好“冷处理”原则


家长可以选择冷处理的方式。


和孩子约定当具有负面情绪的时候,可以选择先冷静再沟通的方式。


当孩子控制不住自己的时候,你可以选择先离场,告知孩子自己想要冷静一下,一会再沟通。让双方的情绪都稳定下来再对话。


03 找到孩子情绪背后的纠结点


结合青春期孩子的心理特点以及和孩子的沟通对话找到孩子情绪背后的原因。


当孩子需求未被满足时,我们要做的是:理解感受,合理满足,提前约定。


当孩子感到受忽视、不被尊重时,我们要做的是:多陪伴孩子,多关注孩子。


当孩子遇到失败和困难时,我们要做的是:理解并给予鼓励。


04 表达感受:对他表示理解,同时表达自己的感受


一定要对孩子表示理解认可他的感受,也可以讲出自己的直观感受。


不妨采用这样的句式:“我知道你很难过,我认同你的感受,我只不过有些担心你,如果你这么做了,会不会造成难以处理的后果。

闽师堂教育:孩子青春期脾气变差?父母一定要了解这些问题!(图5)


05 和孩子达成共识并严格执行约定


如果孩子没有做好约定中的事情,家长也需要在约定的基础上给孩子适度的惩罚。这个惩罚需要是双方认可的规则,并且要求父母严格执行。


如果有所折扣的话会让规定失去它的约束力。


06 学会闭嘴,减少对孩子具体生活的指导


时常引起青春期孩子情绪爆炸的,都是父母唠叨。


随着孩子的长大,他们开始对事物有了自己的想法、判断和决定,他们开始不再依恋你,不再事事来询问你的意见。这正是孩子迈向社会,成为一个独立个体的开始。

所以,父母要适时地闭上嘴,给孩子机会做选择、做决定,也让他们学会承担后果和责任。



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